G.O.D. è un blog polimorfo pensato dalle sette peggiori menti di un paio di generazioni: il palindromico Batman,
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Interno notte/ ristorante
Bersani è seduto dietro ad un tavolo con la moglie. Arriva un cameriere
Cameriere
Cosa desiderate...?
Bersani
per me né carne, né pesce..
Cameriere
benissimo.....allora le servo il PD

Oggi la luna. Domani il vuoto?

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Un confronto inevitabile: il toro Osborone contro la sua volgare imitazione iberica
(GUARDA LA FOTOGALLERY COMPLETA)
Questa sera Bruno Vespa presenterà una puntata speciale per ricostruire le vicende del clamoroso caso del toro Osborone. Ospiti in studio il ministro Brambilla, Brontolo e Pisolo
(GUARDA LA FOTOGALLERY COMPLETA)


Come fosse Antani, però 2.0
"Senti, io mi collego a 'sto sito ma non si vede niente. C'è scritto tipo nòtfàund"
"Hai per caso premuto Ctrl-Shift-Alt-Canc-F12 ? Dimmi che non l'hai fatto"
"Ma.. direi proprio di no"
"Pffuiii. Per un attimo ho temuto. Vediamo.. Internet con l'opzione web l'hai installato ? "
"Stamattina funzionava.."
"Hai scaricato la preversione -1.0 del plugin dell'addon opensource miniSD di t10d10 ? Dovrebbe esserti apparsa una popup cardbox nella gnutextarea. Aiuta parecchio nel rendering delle immagini .pom, .ping e .blow. A volte sbava un po', a dire il vero"
"Ma.. proprio non avevo idea che servisse"
"Potresti aver attivato per errore usato il protocollo TVTB. No, non credo: il tuo browser supporta solo la release 4.ff4ncul0. Forse ti sei connesso tunnellando dalla backdoor. Voi utenti ne sapete una più del diavolo"
"Oddio, può anche essere.. ma involontariamente, eh, davvero"
"E' chiaro; il firewall ti ha LOLllato, ROTFLato e bumpato nell'ethernet. Mi chiedo se non sia meglio blankare definitivamente il savescript e sideloadare un file di trasfigurazione. Cachato e loggato come infrauser.. chissà.."
"Accidenti.. siamo messi così male ?"
"Rischi di perdere il lavoro della settimana, o di trovarlo criptato con password anonima e infrangibile in decima forma normale. Son cazzi, dopo"
"Ma che scherzi ? No, io spengo e riavvio, ecco cosa"
"SEI PAZZO ? Vuoi beccarti un 4 nel registry e farti cassare ?"
"No, per carità ! Guarda, non tocco un tasto"
"Ma insomma, che diavolo puoi aver combinato ? Hai per caso bloggato con nickname 'creator' quando il firewall era ibernato ? Hai simulato un frame iphonico spacciandoti per Googlewaver ? Improbabile: non puoi avere le permissions"
"(...)"
"Scrivimi l'indirizzo di quel sito.. NON SULLA MIA TASTIERA ! MA MI VUOI ROVINARE PURE A ME ? SUL MEMOTAK !!"
"Ecco qua.. A me pare normalissimo"
"Vabbe', adesso l'esperto sei tu. Ma per favore. Questa è una cazzutissima blacklist analfa-beta-test con inviti pushup. Puoi provare - a tuo rischio, te lo dico, eh - a prefissarlo con 'www.'. Non garantisco niente. Nel caso funzioni, MA SOLO IN QUEL CASO, riavvia la macchina"
SENSAZIONALE DOCUMENTO! Trovarla è stata un'odissea, ma risale al 2001 la scoperta della primissima installazione del toro Osborone
(Nella foto: l'esultanza di Spazio Azzurro)
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La verità vi renderà miopi
Nel filmato del giudice Mesiano (poco meno di due minuti) ci sono una dozzina di stacchi. E', in sostanza, tutto montaggio, al quale il commento sovrimpone la linearità del racconto.
Quello che ti mostro è "rubato", quindi è verità. L'ho visto coi miei occhi, che ora sono i tuoi. Ecco gli indizi, ecco il commento che ti aiuta a collegarli, a fare il senso. Che c'è, ci deve essere.
Il giudice procede nella sua camminata, il filmato procede nella sua cattura del "reale", il commento processa e sentenzia.
Il filmato mostra un insieme di comportamenti del tutto banali e anonimi, se li si colloca in un contesto interpretativo "economico", quello che utilizzeremmo camminando per strada e gettando casualmente l'occhio da quella parte, o standocene seduti al caffé di fronte. Ma quando te li ritrovi in un "servizio esclusivo" all'improvviso appaiono rilevanti, invocano interpretazioni più complesse: devono essere necessariamente segnali di una verità ulteriore. Lo spettatore, a questo punto, esige il commento.
Non ti filmo perché tu sei sospetto, ma tu sei sospetto perché ti filmo.
E' un'operazione perfettamente adeguata al pubblico. Lo educa alla lettura e insieme ne premia la fedeltà ottusa.
GOD1: Ho fatto il minutaggio del tg1, per nostra curiosità.
GOD2: Il minutaggio! Un delirio, quel tg.
GOD1: Sì, con i titoli.
GOD2: Roba boliviana.
GOD1: Sì. I minuti sono del servizio vero e proprio, senza introduzione della tizia.
GOD2: Allucinante. Ai confini del tg.
GOD1: Sì. A un certo punto deraglia. Ho segnato questa frase: 02:10-02:18 “Posso fare una previsione? Il 30% che attualmente di italiani non paga il canone secondo me supererà abbondantemente il 50%”
GOD2: Dice proprio così, out of the bluespace? "Il 30% che attualmente di italiani non paga il canone"? Tutto sballato?
GOD1: Sì. E più lo ascolto più sono convinta che sia sotto l'effetto di farmaci. Parla come in modo impastato.
GOD2: Sì, certo che lo è. Anche Franceschini. Non ho osato dirtelo. Lo so, in fondo ti piace. Ma era da paura. Lo so che lo hanno tagliato male, ma mi pare abbia detto "sacrifici" 4 volte.
GOD1: :-D
GOD2: Che te ridi, scusa?
GOD1: E poi NON mi piace, France. E comunque è riuscito a fare una battuta. Berlusconi, dico.
GOD2: Quale?
GOD1: In Abruzzo, durante la foto di gruppo con i volontari della Protezione Civile: a un certo punto alzano tutti le braccia, lui compreso (sono su un palco, credo). E lui dice nessuno faccia le corna, quelle posso farle solo io.
Eh.
Siamo nelle mani di un simpatico umorista. Abbiamo i film di Natale tutto l'anno.
GOD2: E non siamo neanche cattolici. Osborone. Ma che fa, ci legge?
GOD1: Osborone in pieno. Parrebbe. Ben due citazioni in un giorno.
GOD2: No, però Franceschini è sublime.
GOD1: Ho trascritto il suo intervento: "Bisogna avere il coraggio di cambiare. I cambiamenti richiedono sempre dei sacrifici. I cambiamenti sono sempre dolorosi, comportano sempre qualche sacrificio".
Tutto questo dolore in soli sette secondi.
GOD2: Eccolo. È lui.
GOD1: Dopo dice una cosa leggermente migliore. "Bisogna fare delle scelte, bisogna guardare avanti, non contro qualcuno. Io proprio per questo non avrei mai accettato di fare Bassolino capolista di una delle mie liste in queste elezioni primarie."
GOD2: Io non dico "wow", guarda. Dico uau. Questa è la reazione, faccina compresa: uau.
GOD1: Anch'io dico uau. No wow.
GOD2: Ci manca il no wow.
GOD1: Già.
GOD2: …
GOD1: …
GOD2: Minchia, che post.


A quella stessa ora i poliziotti che smontavano dalla notte si ritrovavano a far colazione da Trejo's, una tavola calda lunga e stretta, con poche finestre, simile a una bara. Là bevevano caffè o mangiavano uova alla ranchera o uova alla messicana o uova con la pancetta o uova fritte. E si raccontavano barzellette. A volte erano monotematiche. Le barzellette. E abbondavano quelle sulle donne. Per esempio, un poliziotto diceva: com'è la donna perfetta? Be', alta mezzo metro, con gli orecchi grossi, la testa piatta, senza denti e bruttissima. Perché? Be', di mezzo metro perché ti arrivi esattamente ai fianchi, imbecille, con gli orecchi grossi per maneggiarla con facilità, con la testa piatta per avere un posto dove appoggiare la birra, senza denti perché non ti faccia male all'uccello e molto brutta perché nessun figlio di puttana te la rubi. Certi ridevano. Altri continuavano a mangiare le loro uova e a bere il loro caffè. E quello che aveva raccontato la prima barzelletta continuava. Diceva: perché le donne non sanno sciare?

Continuano a piovere nuove segnalazioni di avvistamenti del Toro Osborone in tutta la penisola. Questa ad esempio ce la manda Stenelo direttamente dalla bassa Padana.
C'erano una volta tre uomini venuti da lontano per tentare la fortuna nel Paese Democratico, collocato al centro della Terra di Medio.
E questi tre uomini fecero un patto solenne, che però non riguardava il whisky, cari i miei furbacchioni, ma l'elezione ad un'importante quanto indecifrabile carica, che per semplicità chiameremo "Vitello d'oro".
E quali erano i loro nomi, vien da chiedere ? Già questa fu una faccenda difficile da risolvere, perché tutti avrebbero voluto chiamarsi Mr. Black, ma alla fine si accordarono su Mr. Pink, Mr. Orange e Mr. Red.
"Facciamo votare solo gli affiliati più stretti", propose Mr. Pink
"E i semplici credenti ? Sono la vera base della nostra fede. Solo chi avrà la maggioranza dei loro voti sarà il vero vincitore" ribatté Mr. Orange
"E se nessuno raggiunge il 50%+1 ? Credo che in quel caso l'ultima parola spetterebbe al Consiglio dei Mille Saggi" aggiunse Mr. Red
Pensa che ti pensa, i nostri amici convennero che la decisione più lineare e razionale e ovocolombiana era senza dubbio quella di accettare tutte le proposte, nell'ordine in cui erano state presentate.
AGGIORNAMENTO
Nuovo editto bulgaro! Berlusconi entusiasta della task-force di GOD, da Sofia ha appena dichiarato: "Bisogna prendere il toro per le corna".
Anche noi come in Spagna! Abbelliamo i nostri paesaggi con il toro Osborone, simbolo dello Zeitgeist italico!
Reagiamo agli onanistici cavilli dei mangiaranocchi e alle perfidie frigide di Albione popolando con questo maschio emblema il nostro bel paese!
Ecco due esempi di quello che potrebbe e soprattutto dovrebbe essere il nostro autentico panorama:


La sagoma del toro Osborone, simbolo della nuova Italia, è un bene comune: puoi scaricare da qui la versione base dell'immagine e da qui quella con i pali di supporto. Non ti resta che incollarla sul panorama che preferisci (è trasparente) e inviarci o segnalarci le tue cartoline qui nei commenti, su Friendfeed o su Facebook!
Io mi guardo bene dall'augurarmi che de Bortoli condivida le nostre idee e capisco anche che — come scriveva il Manzoni — "il coraggio chi non ce l'ha non se lo può dare". Ma da qui a sottacere il significato della deriva italiana, morale, politica, economica, sbandierando come titoli di merito verso il governo gli articoli scritti in suo favore, quelli scritti a suo tempo contro il governo Prodi, infine la definizione di Repubblica come un gruppo editoriale nemico del premier e degli interessi del Paese, ebbene questo è un modo volutamente rassegnato di praticare una professione che ha come primo principio deontologico quello di controllare il potere ad ogni passo e in ogni istante.
Eugenio Scalfari, Il coraggio della stampa, "la Repubblica", 13 ottobre 2009.
Figlia7, aspettando che il padre si degni di prepararle da mangiare, dimentica la fame parlando al telefono con nonnacrucca.
Dopo cena guardiamo l'ultimo episodio delle Avventure di Pinocchio di Luigi Comencini. Lo vidi quando avevo l'età, e poi mai più. Non ricordavo praticamente nulla, a parte il celebre motivetto. Sconvolgente. Potrei scriverci sopra dieci pagine, ve le risparmio tutte. Figlia7 si prende paura vedendo Pinocchio ciuchino, con Mario Adorf crudelissimo domatore, e zompa sulle mie ginocchia, ho appena il tempo di spegnere la sigaretta. (Personalmente resto sbalordito da Geppetto-Manfredi, che alla fine vuole restare nel ventre della balena: come posso essermelo scordato?).
Poi a nanna, mentre figlia7 canticchia le note di Carpi. Sarà l'unica francese a conoscerlo, sono soddisfazioni.
Nel computer, trovo una mail di nonna crucca:
Avevo raccontato a figlia7 la storia dello zoo distrutto a Gaza. Per consolare i bambini, hanno dovuto dipingere due asini facendo finta che fossero zebre.
Le ho detto che le avrei mandato la foto per farle vedere che questa volta era vero, non una delle nostre favole telefoniche.


Se non lo sapete mi hanno rubato la ruota davanti della bici. A Parigi nel 2003 mi avevano rubato tutta la bici, lasciandomi solo la ruota davanti. Oggi, in Padania, è stato completato il disegno criminoso: ora loro hanno una bici intera.
Sono tornato a casa dalla stazione con la bici in spalla, che adesso mi fa pure male la schiena. Ed è proprio allora, che, dalla folla, si stacca una sciura, che mi guarda con occhi cattivi.
- Ma per caso le hanno rubato la ruota?
- Ma no, signora, cosa dice: sono io che ho rubato la bici e ho lasciato una ruota.
- ...
- ...
- Ah.
- Eh.
- No, perché sa, ci sono certi che rubano una ruota.
- Dilettanti.
Versione in prosa: "siete due infami"
Bondi: "La posizione espressa dal presidente della Camera è ineccepibile dal punto di vista formale, ma al pari di quella resa nota dal Capo dello Stato, appare a mio avviso incapace di comprendere la sostanza dei problemi storici e politici che stiamo vivendo da oltre un decennio [riprendere fiato qui]
Le posizioni freddamente istituzionali a contatto con una realtà incandescente [mica male, eh, il contrasto freddo-caldo], che vive drammaticamente nella coscienza dei milioni di uomini e di donne, rischiano di tradire una forte assunzione di responsabilità non solo dal punto di vista politico, ma ancor più istituzionale".
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