G.O.D. è un servizio polimorfo e perverso pensato da cinque delle peggiori menti di un paio di generazioni:
Batman aka il diavolo dei palindromi, il massiccio Scortichini Guido, JoMontalban, il cinico Bogart del giornalismo italiano, l'imprevedibile ilgaffeur e "Mental" Dust
Every vote is sacred
Every vote is great
If a vote is wasted
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tesoretto, tesoretto
sono un tesoretto molto utile perchè
tutto quello che ti serve io ce l'ho per te!
tesoretto, tesoretto!!!
Voci sempre più insistenti accreditano l' allontanamento di Tremonti dal Ministero dell' Economia. Berlusconi penserebbe di nominare al suo posto Stevenson. Per trovare il tesoretto.
Soluzioni a portata di mano: i due luoghi nella foto si trovano a meno di cento metri di distanza tra loro.
Questo nel caso in cui una copiosa caduta di capelli vi stesse soffocando la mortazza.
e al tramonto l'ombra della bindi ha le cosce della prestigiacomo
Ad un essere medio di sesso maschile capita almeno una volta nella vita di trovarsi insieme a suoi simili a rimirare immagini di quelle che potremmo definire "Gnocche Estreme Inarrivabili", siano su calendario, su rivista patinata o su celluloide. Se commette l'errore di esprimere una preferenza per l'una o per l'altra, non sfuggirà al commento dell'Uomo Esperto: "Va là, che una qualunque ti andrebbe bene". Che, se ci pensate, dimostra quanto l'immaginazione non sia al potere. Voglio dire, nel mondo reale la probabilità di conoscere in senso biblico una di quelle G.E.I. non è significativamente diversa da zero. Ma qui siamo in una specie di bordello mentale, in cui le G.E.I. sono tutte lì ad attenderti, libere da clienti e a tariffa zero: perché non fare i difficili ?
Lo stesso vale per il Governo Ombra. Perché limitarsi ai soliti quattro farlocchi del cazzo, se ci passate il termine squisitamente politologico ? Creiamo un G.O. all'altezza del nostro onanismo ! Le prime proposte dei vari G.O.D. sono tipo Peter Gabriel allo spettacolo, Abraham Yehoshua all'Istruzione, Terence Tao o Grisha Perelman all'Università, Mohammed Yunus al welfare, Amartya Sen all'economia. Si accettano altre candidature: have your say
p.s. tra l'altro "Onan" è un nome appropriatissimo, perché letto al contrario fa nano, cioè è proprio l'antiberlusconi . Per dire quanto siamo arguti
Governo Ombra: insidiose contromosse di Berlusconi
Le riunioni del Consiglio dei Ministri si terranno sempre a mezzogiorno
Le signore sono pregate di non indossare scarpe con tacchi a spillo
Per le questioni più spinose è fissata una riunione alle 12 del 21 giugno ad Assuan
Hush-Hush
Secondo fonti bene informate la strategia anti-G.O. sarebbe dovuta al noto "shadow doctor" tedesco Peter Schlemihl
Ebbasta con quegli sfigati di Fossati e Jovanotti ! L'inconfondibile voce (quando ancora ce l'aveva - ricordate i Family ?) di Roger Chapman accompagnerà le avventure del GO. Giudicato invece troppo melenso "Moonlight Shadow", sempre di Mike Oldfield. Bravi ragazzi ! Questa è la grinta che ci vuole !
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Le ombre del pomeriggio si stavano allungando. Erano sempre le tre, ma passavano in ordine d' altezza i Ministri del Governo Veltroni.
Un Governo all'altezza
Berlusconi : Ignazio, hai visto Brunetta..gli dovevo parlare
La Russa : no, non l'ho proprio visto
Berlusconi : strano, cinque minuti fa era qui in piedi sotto al tavolo
Finalmente la stampa estera non lesina apprezzamenti nei confronti del governo Berlusconi !
(rifatti gli occhi e soprattutto l'italico orgoglio anche qui)


Adesso la smetteranno di dire che in Italia non c'è cultura scientifica. Secondo indiscrezioni la rivoluzione scientifica del Berlusconi IV (uno in più dei napoleonidi) sarebbe solo agli inizi. Dopo il Ministero della Semplificazione affidato a Calderoli stanno per essere varati:
- il Ministero della Somma (che sostituirà quello del Tesoro)
- il Ministero della Sottrazione (imposte)
- il Ministero del Prodotto (economia)
- il Ministero della Divisione (welfare e difesa, insieme)
- il Ministero della Fattorizzazione (agricoltura)
- il Ministero dell'Elevamento a Potenza (esteri, per aumentare il prestigio del Paese)
Pare che anche l'opposizione non voglia restare indietro, ma senza rinnegare lo stile sfumato che è sempre stato la cifra del centrosinsitra. nel governo ombra avremo infatti il Ministero dell'Indecidibiltà, il Ministero del Momento d'Inerzia, il Ministero dell'Indeterminazione.
Maggioranza e opposizione si litigano il copyright sul Ministero della Fluttuazione e Dissipazione: lo vogliono Emilio Colombo, Gianfranco Micciché, Wladimir Luxuria e Silvio Sircana. Dini e Mastella sono invece in lizza per il Ministero della Decoerenza.

La Confindustria è soddisfattissima dell' accordo raggiunto con i sindacati per la riforma del modello contrattuale, i sindacati, invece, pure. Bonanni ha dichiarato che con questo accordo il potere dei lavoratori è aumentato. Sarà pure vero, ma non può non venirmi in mente la famosa barzelletta del pugile che ne sta prendendo tante, ma tante e che, al termine di ogni ripresa, seduto nel suo angolo, viene rassicurato dal secondo che gli dice : " vai tranquillo, che vai benissimo, non t' ha nemmeno toccato". Finché, tra il settimo ed ottavo round, sempre più pesto, ed all' ennesimo "non t' ha nemmeno toccato", dice al manager : "sì, ma tieni d' occhio l' arbitro". Lo so, è vecchia, ma, visto che industriali e sindacati sono tutti soddisfatti, ho pensato che il pugile dovrà pure sospettare dell' arbitro. Ah, dimenticavo, il pugile è il lavoratore.
In opposizione alle grandi produzioni cinematografiche, la Festa del Cinema de’ noantri, propone anche una serie televisiva di nicchia di cui già abbiamo avuto qualche anticipazione.
In Loft troviamo i protagonisti - amanti del verde - costretti loro malgrado a ricercare un alloggio qualunque in centro a Roma.
Quando finalmente trovano un loft in sub-subaffitto, un’amara sorpresa li attende: nell’appartamento ci sono altri inquilini dei quali ignoravano l‘esistenza e con i quali qualsiasi tentativo di civile convivenza appare impossibile.
Gli altri, che sono la maggioranza, costringono i lofties a vivere in uno spazio molto ridotto delle due Camere e – per provare a sloggiarli - li sottopongono ad ogni genere di angheria, compreso il dover digitare ogni 108 minuti la combinazione dell’antifurto: 14-04-08.
La serie pare destinata a durare almeno cinque stagioni
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Nella prossima rassegna cinematografica romana non mancherà il grande cinema d’animazione dal lontano oriente: Pokàmona è stato infatti realizzato tra Chioggia e Rovigo e racconta la storia di Pikachu-la, capo di un gruppo di mostriciattoli costretti dall’esiguità di femmine ad intraprendere un avvincente viaggio alla ricerca di altri esemplari ed evitare così l’estinzione della specie.
Discorsi surreali e risate assicurate
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